Una semana sin escribirte

El martes pasado comencé a tener la presión sanguínea baja 90/46 y no subió durante los siguientes días por lo que me comencé a preocupar, ese día me devolví del trabajo y caí en la cama de Pablo (Mi hermano y tu tío), llamé al dr y me mandó de inmediato los exámenes de sangre, la preocupación era que la tiroides estuviera jugando de viva y en efecto así fue, el TSH estaba en 51.3. Fue el miércoles el día que nos hicimos los exámenes y el jueves fuimos donde el endocrinólogo para que nos viera y ajustara la dósis, este día nos dimos cuenta que debido a esta condición estamos en un embarazo de alto riesgo, la noticia no es muy bonita pero mientras haga caso al médico todo va a salir bien, el dr nos dijo que debía reposar por un mínimo de 2 semanas lo que me asusta mucho por mi trabajo, ese mismo día dejamos el dictamen del dr solicitando 2 semanas de reposo en el Ebais, pero ahora esto no es tan fácil, el viernes tuvimos que ir a valoración, me incapacitaron tres días, mañana lunes debo de estar de nuevo en el Ebais a las 8:45am para una cita con el especialista, creo que ocupo el reposo ayer y hoy he dormido todo el día y lo único que me mantiene despierta es el hambre y las ganas de ver a las personas que quiero. Hoy como siempre te dejo en las manos de Dios, te entregué a El desde que supe que vendrías, yo sé que no eres mi@, que eres Suyo, que Dios lo único que ha hecho es prestarte para que te cuidemos! Nos vemos en 7 meses precios@. Te seguimos esperando súper felices <3

Primer regalo

El sábado recibimos nuestro primer regalo nos lo dió Thais es una de tus tías; Fue súper lindo y obvio se me salieron las lágrimas de la emoción. Primero vi la foto por medio de MMS y luego más tarde lo que era, me encantó ya no tenemos que pensar que ponerte en el primer día cuando salgamos del hospital. Ese fue el día que la conocí y a primera impresión me pareció una persona radiante, es joven y llena de vida, también sentí que es muy cariñosa y sé que desde ya te tiene un cariño especial, quiere ver tanto como nosotros a ti. Cuando abrí el regalo lo tuve que sacar del paquete no podía dejarlo ahí, luego cuando traté de doblarlo de nuevo me temblaban las manos todavía siento muchas cosas y más con estos detalles tan lindos! 



Como puedes ver son tres pijamas una de puntitos, de pollito y otra verde. Que lindo ahora sólo tenemos que elegir cual usarás de primero, pero ya veremos, ese día te vas a ver bell@. Por cierto, Jimena te lo guardó aunque en realidad me lo hizo arrebatado y dijo "Yo se lo guardo", ella es tu hermana pero luego te cuento más de ella por ahora sé que está emocionada y feliz, talvez porque no sabe lo que es tener un hermano! ;)

Llorar es fácil

Las hormonas están por todo lado y salen cuando menos quiero, hoy amanecimos sin achaques "llenura" peeeeero lloré durante la noche y de nuevo no pude volver a dormir seguido, talvez unas 4 horas en total. Llorar se ha vuelto tan fácil de hacer que las lágrimas ya ni piden permiso. 

Anoche mientras lloraba pensaba que sentías o cómo sentías lo que yo sentía? No sé si desde ya puedes sentir lo que siento yo (trabalenguas), quisiera saber que sientes o como percibes cuando estoy enojada, tranquila, resentida, triste, he pensado que muy probable cuando estoy tranquila y feliz duermes y descansas pero cuando es otro estado de ánimo? Este que si no sé como lo percibes y no quiero imaginarlo quiero que seas feliz. Aún bell@ asi es casi imposible no andar recontra mega sensible ó pasar de un estado de ánimo a otro en tan sólo segundos, todo me hace súper feliz o me pone "apagada", las emociones vienen y van, las hormonas se han vuelto locas y yo siento más que nunca, llorar me desahoga espero me entiendas. Te amo.

Semana 7 día 1

Precios@ estoy súper feliz porque ví que es el día 1 de nuestra sétima semana, eso quiere decir que ya tienes un corazón que late fuerte y casi el doble que el mio, has comenzado a desarrollar otras partes de tu hermoso cuerpo, te he visualizado y observo el milagro que Dios está formando en mi vientre, lo está utilizando para esculpirte con amor y delicadeza, como no puedo ser feliz y amarte desde ya? He observado en mi pensamiento como ha hecho que cada una de tus células sean perfectas y poco a poco vayan formando los tejidos que van a crear tu cuerpo como tu nariz, tu boca, tus orejas, brazos y piernas. Eres un bell@ milagro y damos gracias a Dios porque ha confiado en nosotros para ser tus papás. Te amamos!

De día por medio

Aunque suene irónico desde el jueves me siento embarazada, me levanté con una llenura increíble como si hubiera comido chocolates, carne y todo lo que puede crear "pega" durante días, además me sentí "gorda" desde que me levanté y pasé la mañana con ansias, deseo ó el famoso antojo por comer melón el que me hizo ir a dos supermercado, buscarlo pero con la suerte de que no había "No estamos en época de melón", entonces decidí comprarme un kilo de uvas para matar la sed y las ganas de comer cosas dulces, en el día me sentí mejor pero las mañanas si se han vuelto las más complicadas. Al llegar la noche no podía mas con el cansancio y caimos a la cama justo después de comer. El viernes nos levantamos y nos comimos la mitad de una sandía, sólo el agua no está dando a basto con la sed, fuimos al gym y luego nos sentimos con energía de nuevo, definitivamente el ejercicio es increíble espero que no lo tengamos que dejar en ningún momento. A pesar de que ayer el único síntoma "embarazoso" fue le de querer dormir y dormir (alrededor de 16hrs) hoy si nos levantamos con los mismos síntomas del jueves, será que de día por medio me voy a sentir así? Espero que no. Aún así espero minuto a minuto verte aunque sea sintiéndome no muy bien.

Cambia todo, todo cambia...

Ahora que tengo certeza del milagro que nos está sucediendo me he dado permiso de vivir cada minuto de el, comienzo a sentir como mis pechos crecen y se tornan sensibles al roce, como cambia mi cuerpo y como el agotamiento me recuerda que debo guardar energías porque las voy a necesitar, descanso y le hago creer que gana la batalla, también dejé de hablar en singular ya no camino sola, vamos a acompañarnos durante los próximos meses. Aunque no ha pasado mucho tiempo me he dado cuenta que llevo otro corazón en mi cuerpo, he comenzado a sentir con más fuerza, la prueba es que lloro con sentimiento y tolero que las lágrimas caminen por mis mejillas cuando gusten, sonrío con nervios y dejo que se sienta todo lo que tengo que sentir. Otro de esos irregulares y raros cambios es que he notado que quiero arreglarme más porque no olvido que aunque soy una mujer embarazada sigo siendo una mujer y una mujer vanidosa. Estar feliz de ser mamá primeriza por segunda vez me facilita disfrutar de todo; Tranquilamente dejo cambiar mi cuerpo y mi vida por una mejorar. Cambia todo, todo cambia por algo mejor!

La tercera es la vencida...

Sábado 8 de setiembre corrí 18kms, trabajé, vi MIB 3, comí pizza y descansé. Domingo 9 de setiembre primer fin de semana del Football Season, comencé a trabajar desde las 5am que recibí una llamada debido a un DDOS Attack, 7:30am en la oficina comiendo desayuno de McDonnalds. 4pm salí de trabajar y fui a mi cama a dormir. Lunes me levanto tarde, voy a correr y le hago hack al wii espero a Jimena. Martes 11 de setiembre, me despierto con una incertidumbre, voy al gym hago spinning y continúa este sentimiento, mi mente duda, la comento y su sugerencia la tomo, he comprado la prueba, mi duda se vuelve realidad, una realidad que no creo pero es la primera que confirma mi preocupación. Una llamada, me espero, comienza el partido y vamos a la clínica, 1:30hr después recogemos el resultado,  incrédula  miro el sobre, tenía el papel doblado a la perfección creo que es para causar incertidumbre y se deba tardar mas tiempo en abrir como si nunca se fuera a ver el resultado, observo y leo "positivo", segunda confirmación, lo creo un poco más pero no lo suficiente más aún comienzo a propagar la noticia entre los importantes. Miércoles por la mañana voy a entrenar, me baño, llamo a mi casa (la de mi mamá), desayuno, llego al trabajo y comunico la noticia, busco una cita donde el Dr. no hay disponibles para ese día sólo jueves, no queda más que esperar, se hace eterno y dejo de creer que los días tengan 24hrs, he sentido que ha pasado un milenio. Jueves al fin, no logro ir a entrenar parece que me pasó un trailer por encima siento un agotamiento increíble y a pesar de que la cama no es opción porque hay que trabajar, escurro cada segundo de descanso que pueda en ella. Durante el día la paz y tranquilidad reinan en mi corazón, el almuerzo en la soda del pueblo y todo va "viento en popa", lista de preguntas, dirección, cita y responsables confirmados, que podría salir mal? Nada, nada puede salir mal cuando está Dios en el medio actuando, a no ser que nosotros nos compliquemos... 1hr antes comienza una  rarísima  angustia en el estómago y preguntas inexplicables buscando posibilidades que no existen desde la primera prueba estaba confirmado pero soy humana, siento miedo y cuando menos quiero soy débil y en este momento escribiendo recuerdo a mi mamá que me dice "Diga el débil fuerte soy!" sigo adelante o por lo menos eso trato. Estoy en el consultorio esperando más asustada que nunca, que sucede? Que es lo que me preocupa? Sólo se me ocurren dos posibilidades una sea cierto y la otra que no, la que me preocupa es que ya lo creía cierto y que no lo fuera me iba a matar la ilusión, me iba a mover el piso. Se abre la puerta del consultorio y aún no llegas la sensación de "casi muero" fue inminente, la dra me habla y me pide que pase, lo único que se me ocurre es llamarte y gracias a Dios estás por llegar, suspiro y entro al consultorio. Luego de la sesión de preguntas viene el ver para creer, sería el ultrasonido que muestre que está ahí y ha comenzado a vivir todavía no late su corazón pero ya tiene vida. Me das tu mano y me la aprietas fuerte aunque no parezca siento tranquilidad. Ahí está la tercera es la vencida, estoy embarazada y estoy feliz, vamos a ser papás, estamos juntos en esto y lo vamos a hacer de la mejor manera... 

Hay otro primer post

Hoy decidí contarte todo lo que voy a ir sintiendo en ésta aventura, nuestra aventura. Mis pensamientos se expresan mejor cuando los escribo y no los digo. Puedo escribir con calma en un estado de tranquilidad diferente que aunque llore o ria puedo ser yo sin dar ninguna explicación, me siento en libertad, ejemplifico de mejor manera. 

Este blog no es nuevo, sólo estaba guardado, sale en el momento preciso, en el momento que Dios escoge, por eso tiene otro primer "post" que no se va a borrar porque su contenido me recuerda quien soy, que quiero y que tengo una linda vida por vivir y lo mejor de todo que tengo por quien vivir.

Publicado el 14 de setiembre del 2012!